четверг, 6 декабря 2012 г.

Куда уходит любовь?



В ряде популярных глянцевых журналов я встречал утверждения психологов, что любовь проходит через 2-3 года. В подтверждение этой фразы приводят обычно срок распада браков и еще кучу всего. И именно это утверждение я как-то разбил в пух и прах на одном из семинаров.

Дело было в Приморье несколько лет назад, и я проводил семинар, который так и назывался – «Куда уходит любовь?». Что меня тогда удивило, так это то, что мужская часть аудитории была не намного меньше женской, а по активности дебатов иногда даже превосходила прекрасную половину.

Но вернемся к самому вопросу. Вот влюбились вы, и решили жениться (выйти замуж). Все у вас замечательно – вы верите, что это самый лучший человек на свете и что вы созданы друг для друга и у вас все будет просто замечательно. Но через два-три года вы чувствуете, что ваш некогда идеальный спутник обзавелся кучей всего, что вас дико раздражает, и вы уже не понимаете, как могли связать с этим человеком свою жизнь.

Тут хотелось бы сказать, что это «очень мрачная картина», и на самом деле, «обычно все гораздо лучше»… Но глядя на статистику разводов, такой вывод не сделаешь. Увы, это практически типичная картина для сегодняшнего общества.

Ну что, давайте разбираться, куда же уходит любовь, и уходит ли она вообще куда-либо. Впрочем, в этом месте я должен вас предупредить – дальше разговор пойдет в довольно суровом ключе, и если вы обладаете сверх-хрупкой душевной организацией, то лучше не читать дальше.

Я вас предупредил. Остались? Тогда давайте еще раз начнем все с начала.

Куда же уходит любовь?

Среди огромного числа открытий, сделанных Роном Хаббардом в области человеческих отношений (некоторые из которых сегодня используются психологами, правда, в несколько искаженном виде), стоит обратить внимание, на открытие: «человек в основе своей хороший», и как это связано с бегством человека из группы.

Суть открытия заключается в том, что человек уходит ТОЛЬКО тогда, когда у него накопилось много проступков, которые нанесли вред его группе. Тут мы, разумеется, говорим об уходе, как о бегстве. Если человек решил пойти на повышение в крупной компании и переходит на работу из филиала в головное подразделение, он не бежит от своей группы. Это — прогресс, карьерный рост. Когда же муж, прожив в браке 20 лет, уходит от любящей его жены и женится на молодой предприимчивой особе с хорошенькой фигуркой, это уже предательство, деградация.

Как правило, в случае с семьей уход из нее – в 99% случаев бегство. И этот факт очень интересен с философской точки зрения, и как ни парадоксально, именно это доказывает, что человек в основе своей хороший. Когда он приносит слишком много вреда кому-то, он стремится оградить этого человека или группу от своего пагубного влияния. Именно поэтому уходит.

Разумеется, это «так себе решеньеце», и оно не устраняет проблему, а создает новые, особенно если есть дети. Но с чисто философской точки зрения это интересно.
Впрочем, уход — это уже крайняя точка. И порой можно увидеть ситуацию, при которой люди остаются жить вместе из-за детей. Это, конечно, похвальное стремление, но дети редко бывают непроходимыми тупицами, и они на самом деле отлично видят и чувствуют, что происходит между родителями. Возможно, вы замечали, что после ссор родителей дети начинают болеть? Мне знакомы случаи, когда дети заболевали серьезными болезнями, которые были вызваны исключительно их идеей, что если они будут болеть, родители перестанут ссориться.

Как бы то ни было, сначала начинается обособление. Муж, вместо того, чтобы общаться с женой, начинает требовать, чтобы ему «дали возможность жить своей жизнью» или жена начинает предпочитать заботе о муже общение с подругами и длительный шоппинг. Конечно, создание семьи не должно отгораживать человека от остального мира, и с друзьями нужно продолжать общаться. Но, согласитесь, все хорошо в меру.

Происходит это обособление из-за «плохих поступков». Если разобраться более основательно, то под «плохими поступками» человек понимает обычно что-то, что нарушает договоренности, достигнутые ранее. Например, он обещал, что будет заботиться о жене, и не заботится. Или она обещала поддерживать мужа в его делах, но вместо этого критикует его начинания.

Заметьте – я не говорю о чем-то вопиюще неправильном типа измен или нанесения вреда здоровью супруга (избиения и прочие «милые шалости»). Даже таких вот маленьких «косячков», как те, что описаны выше достаточно, чтобы человек начал обособляться.

Вот несколько реальных примеров из жизни, ставшие причиной развала отношений:
- скрыл от жены, что получил премию и пропил ее с друзьями;
- обещал помочь убраться в квартире, а вместо этого играл в бильярд;
- обещала погладить рубашку на завтра, но даже не постирала ее;
- плохо говорила о муже своей подруге (рассказывала, как он один раз напился);
- флиртовал с коллегой по работе.

Возможно, вы скажете, что это и яйца выеденного не стоит. Вы правы! Более того, даже более серьезные вещи не стоят все того же выеденного яйца. Однако человек этого не видит. Он чувствует вину за то, что сделал, и каждый раз, когда видит объект, против которого совершил проступок, чувствует ее еще более остро. В результате, человек замечает, что его раздражает присутствие жены. Ха! Как бы ни так! Его раздражает он сам, а точнее его «косяки» по отношению к жене. А измены происходят уже потом, когда у человека накопилось достаточное количество таких вот «косячков».

И что интересно, мне не известно случая, чтобы обнаружение этих «косяков» и их исправление не приводило к резкому подъему в отношениях.

Так что, вот вам и ответ на вопрос «Куда уходит любовь?». Она не уходит, а преобразуется в чувство вины.

И что же вам с этим делать? Если вы только вступили на неизведанную тропу под названием «брак» или «отношения» - постарайтесь а) четко договориться до того, что вы хотели бы видеть друг от друга и б) неукоснительно этому следуйте. Никогда не идите на «компромисс с совестью», так как никаких компромиссов в данной области не существует, а существует только то, что описано выше в разделе «плохие поступки».

Если вы уже идете, какое-то время по этой скользкой тропе и чувствуете, что стали придираться к своему спутнику, посмотрите честно, что вы не доделываете, и, не углубляясь сильно в прошлое, посмотрите, как вы можете исправить это в настоящем. Вы перестали гладить мужу рубашки? Возобновите это. Пять лет не дарили жене цветы и не помогали убираться в доме? Так купите розы и, вручив их жене, посадите ее на диван и начните уборку под ее удивленным взглядом.

Скажу честно, чтобы действительно справиться с этим, иногда нужна помощь специалиста, но даже такими вот простыми действиями вы сможете улучшить «погоду в доме».

Резюме

А в качестве заключения, хочу окончательно разбить идею ненаблюдательных психологов одной милой историей. Когда двух стариков, которым было за 80(!), спросили, как они смогли прожить столько лет и сохранить семью, женщина ответила «Просто мы выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи не выкидывали, а чинили».

Так что идите и почините свою любовь. Ведь она никуда не ушла.

Артём Кузнецов

Комментариев нет:

Отправить комментарий